Круглый стол для родителей

Тема «Осторожно: суицид» 

Подготовила: педагог-психолог

Средней школы №2 г.Речицы

Малькова Т.В.

Цель: совершенствование выстраивания доверительных взаимоотношений между родителями и детьми; повышение педагогической компетентности родителей в вопросах воспитания ребенка; профилактика суицида среди несовершеннолетних.

Форма проведения: круглый стол.

Задачи:

  • вспомнить и осмыслить основные семейные традиции в вопросе развития и воспитания ребёнка;
  • расширить представления и обогатить педагогические умения родителей по вопросам воспитания ребёнка в семье;

· вовлечь родителей в обмен опытом по воспитанию подростка;

  • способствовать выбору разнообразных форм общения в семье;
  • повысить уровень педагогической культуры родителей;
  • психопросвещение родителей по проблеме особенностей подросткового возраста;
  • рекомендации о том, как правильно выстраивать доверительные взаимоотношения между детьми и родителями;
  • рассмотрение проблемы отсутствия доверительных взаимоотношений между родителями и детьми, результатом которого могут стать не только разногласия, конфликты, умалчивания, обман, но и суицид несовершеннолетнего.

Участники: педагог-психолог, родители.

Оборудование: мультибот, карточки с высказываниями, А4, ручки, анкета «Семейные традиции», ромашка с кармашками, оценочная анкета.

План проведения:

1.Вступительное слово педагога-психолога (сообщение темы, цели и задач работы круглого стола)

2.Разминка «Собери высказывания»

3.Беседа «Семья и традиции»

4.Тест «Семейные традиции»

5.Игра «Вопрос – ответ», беседа «Обмен опытом семейного воспитания»

6.Минилекция «Особенности подросткового возраста»

7.Рекомендации по бесконфликтным семейным взаимоотношениям

8.Игра «Ситуация»  

9.Рекомендации «6 способов на пути выстраивания доверительных взаимоотношений»

10.Подведение итогов круглого стола

11.Рефлексия, прощание

Ход мероприятия:

1.Вступительное слово: Уважаемые родители, сегодня заседание нашего круглого стола посвящено семье, семейным традициям и их значению в воспитании и развитии подростка. Как Вы считаете, кому принадлежит ведущая роль в воспитании ребенка – семье или школе? (Выслушиваются ответы родителей). Перед началом нашей работы, предлагаем провести небольшую разминку, немного расслабиться, поближе познакомиться.

2.Разминка «Собери высказывания»: на столах разложены карточки с незаконченными высказываниями знаменитых личностей о семье и воспитании детей. Родители работают небольшими группами 4-5 человек.

Задание: закончите или подберите окончание высказыванию и объясните, как вы их понимаете.

  • «Уважение к минувшему – вот черта, отличающая образованность от … (дикости)» (А.С. Пушкин);
  • «Даже из самых диких жеребят вырастают прекрасные скакуны, если их правильно … (воспитать)» (Плутарх);
  • «Без хороших отцов нет хорошего воспитания, не смотря на … (все школы)» (Н.М. Карамзин);
  • «Трудно воспитать добродетель словами, легко …(примером)» (Сенека);
  • «Быть другом своему ребёнку значительно труднее, чем…» (прокормить его)(Антуан де Сент-Экзюпери);
  • «Воспитание – великое дело: им решается… (участь человека)» (В.Г. Белинский)
  • «Не думайте, что вы воспитываете своего ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете. Вы воспитываете его в … (каждый момент его жизни)» (А.С. Макаренко)
  • «В воспитании всё дело в том, … (кто воспитатель)» (Д.И. Писарев)

3. Беседа «Семья и традиции»: Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения (Антуан де Сент-Экзюпери). Умеем ли мы пользоваться этой роскошью в своих семьях, в кругу друзей, учим ли мы этому своих детей? Сегодня за круглым столом нам предстоит обсудить это, поделиться опытом, поговорить о семейных традициях. Давайте изначально определимся, что такое семья? Владимир Иванович Даль в своём Толковом словаре даёт такое определение - «семья – это совокупность близких родственников, живущих вместе: родители с детьми». Испокон веков о доме и о семье говорили с любовью и уважением. Вспомните пословицы и поговорки: В гостях хорошо, а… Не красна изба углами, а красна … Когда семья вместе, и сердце на месте. И т.д. В современном водовороте жизни, когда одни культуры сменяют другие, меняются спросы и потребности, а за новинками моды не успеваешь следить важно, сохранить культурное наследие народа, обычаи и традиции. Семейные традиции – это не только праздники, но и торжественный обед каждое воскресенье, когда вся семья в сборе, а из серванта извлечён праздничный сервиз – тогда через много лет пожилые родители не будут сидеть за воскресным столом в одиночестве. Если 1 сентября вы с ребенком сажаете деревце или под Новый год с детьми наряжаете елку, или 9 мая по-особому поздравляете дедушку или соседа – ветерана, все это скрепляет семейные узы, помогает в воспитании детей. В каждой семье есть традиции: по вечерам с ребенком ведём задушевные беседы, садимся рядышком и рассказываем друг другу о прожитом дне, о впечатлениях, о новшествах. Всё это, конечно же, строится на доверии. Сохранение доверия в семье – ещё одна хорошая традиция. Доверие – это возможность честно и прямо обсуждать любые, даже самые сложные, темы друг с другом. Сохранить взаимное доверие в семье – одна из самых важных задач родителей. А какие традиции в вашей семье?

     Предлагаем заполнить таблицу – «Семейные традиции», впишите какие традиции в свою семью вы взяли от родителей, какие лично ваши.

4. Анкета «Семейные традиции»

В семье матери

В семье отца

В вашей семье

Сколько всего традиций в вашей семье?

Какие поддерживаются сейчас?

Какие новые появились?

Давайте проанализируем ваши ответы.

Какие традиции встречаются чаще всего?

Какие традиции можно отнести к инновационным?

Как видоизменились традиции наших бабушек и что этому способствовало?

Как правило, самые распространённые традиции – это Дни рождения, празднование Нового года, 8 марта и т.д. В связи с этим возникают некоторые вопросы, разрешить которые поможет игра «Вопрос – ответ».

5.Игра «Вопрос – ответ». Предлагаем вам цветок – ромашку. Вы по желанию берёте из кармашка лепесток, читаете вопрос, и мы вместе обсуждаем ответ.

1.Могут ли помочь праздники в воспитании у ребенка положительных черт характера?

2.Можно ли посадить за один праздничный стол со взрослыми детей? В каких случаях да, нет?

3.Предложите интересное совместное мероприятие школы и семьи, которое понравилось бы Вам и Вашему ребенку.

4.Какие праздники, кроме дня рождения, можно устроить для ребёнка?

5.Ребенок провинился, как поступить?

6.Когда пора обратиться за помощью к педагогу-психологу?

7.Как защитить ребенка от опасного влияния Интернета?

6. Минилекция «Особенности подросткового возраста»

Педагог-психолог: Все мы замечаем, как меняются наши дети. Некоторые говорят, что ребенок сильно вырос, кто-то отмечает изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. С ребенком уже труднее договориться, не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях. Что происходит с ним?

     Оказывается, он вступил в один из важнейших жизненных периодов, во многом определяющий его последующую судьбу, -в период перехода от детства к взрослости – в подростковый период. В древности считалось, что он настолько же важен для человека, как и рождение, вступление в брак и смерть. И сколь он важен, столь и труден. В наше время подросток остается со всеми проблемами взросления один на один. Помочь ему может только семья. Поэтому давайте посмотрим, что же происходит с подростком.

Психофизиологические особенности.

На фоне гормонального взрыва, который у девочек бывает в 11-12 лет, а у мальчиков в 12-13 лет, процессы возбуждения в коре головного мозга идут очень быстро, а процессы торможения – очень медленно. А это значит, что подростков любая мелочь отвлекает, заводит или раздражает, а вот затормозить, остановиться им не просто. Конечно, в таком состоянии трудно сосредоточиться на уроках, сконцентрировать внимание, не отвлекаться. Да и память их подводит нередко из-за этого же: когда интересно – все запоминается легко. А стало скучно – ну ничего не задерживается в голове. Гормональные бури заставляют эмоции у подростка часто сменяться. То все ему интересно и подросток работает с радостью, а то вдруг раздражается ни с того ни с сего, готов заплакать или просто впадает в апатию.

Вот статистика, которую вы должны знать:

  • Подростковый период характеризуется высоким уровнем тревожности, озабоченности и неудовлетворенности своей внешностью.
  • В этот период жизни к нелюбимым чертам характера ребята относят физические характеристики.
  • 30% мальчиков и 20% девочек в возрасте 11-12 лет испытывают беспокойство по поводу своего роста.
  • 60% девочек беспокоятся по поводу лишнего веса. В действительности лишь 16% от этого числа склонны к ожирению и тучности.
  • Мальчики и девочки, достигшие раньше других физической зрелости, обладают более высоким социальным статусом в детском коллективе.
  • По материалам статистики, опыт первой влюбленности девочек – 11 лет – 60%, мальчиков – 13 лет.
  • В этот период времени девочки больше стремятся к личной свободе и независимости. Начиная с 11 лет, увеличивается конфликтность подростков.
  • Большинство подростков отдаляется от родителей, предпочитая группу сверстников.

Социально-психологические особенности.

   К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные, непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

     Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв «что-либо» для быстрого улучшения настроения. Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

     У подростков возникает такое новообразование какчувство взрослости. Однако ориентация на взрослые ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным. При этом, в отличие от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным и стремится преодолеть его. Отсюда противоречивость чувства взрослости – подросток претендует быть взрослым и в то же время знает, что уровень его притязаний не во всем подтвержден и оправдан. Исключительная чуткость, близость и внимание требуется в это время от родителей, чтобы и не обидеть ранимую душу подростка, и не выпустить его из своего поля зрения. Отказ в признании права подростка на «взрослость» вызывает у него желание дать отпор, доказать, что он уже не маленький и тоже на что-то способен.

     У подростков появляется недовольство тем, что в общении со взрослыми он находится в позиции подчинения, в то время как он хочетравенства прав. Вот поэтому так возрастает значимость общения со сверстниками. Положение в кругу сверстников удовлетворяет потребность быть на - равных; отношения со сверстниками подросток считает своими собственными, личными отношениями. Нельзя нарушать эти границы! Подросткам необходимо уединение, оно позволяет иметь свою собственную жизнь. Давая им возможность уединяться, родители демонстрируют уважение к ним. А всякое вмешательство, а тем более нетактичное, вызывает обиду, протест, сопротивление. Любые действия взрослых, воспринимаемые подростком как контроль, резко отторгаются, вызывают бурные эмоциональные реакции. При этом не важно, насколько обоснованными были на самом деле действия взрослых, поскольку подросток фиксирует в них только сферу контроля. Очень важно, чтобы родители сумели необходимые контролирующие действия донести до подростка как действия заботы о нем, или внимания, тогда то же самое родительское поведение будет воспринято подростками более лояльно.

   Одно из главных стремлений подростка –стремление к самостоятельности. Поскольку в жизни понятие самостоятельности понимается родителями и подростками по-разному, то это является причиной конфликтов. Родители обычно имеют в виду в основном обязанности (самостоятельно убрать квартиру, постирать и т.д.), подростки, в основном, права (самостоятельно выбирать одежду, время сна, прихода домой). В самостоятельно выполняемые действия должны равномерно включаться как права, так и обязанности подростка. Это поможет во многом избежать конфликтов между родителями и детьми, а также будут способствовать становлению зрелой самостоятельности.

7. Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком?

     Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующиеправила поведения в ранней ситуации.

1.Дайте свободу.Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

2.Никаких нотаций.Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3.Идите на компромисс.Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4.Уступает тот, кто умнее.Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5.Не надо обижать.Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6.Будьте тверды и последовательны.Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

     Итак, если родители действительно сумеют грамотно помочь своему ребенку преодолеть подростковый кризис, последний станет ступенькой в развитии, источником появления необходимых личностных характеристик.

     Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей своей тяги к самостоятельности, наши дети нуждаются в нашей помощи. Семья остается тем местом, где подросток чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.

     Современную семью укрепляют эмоциональные связи и доверие родителей и детей. Характер эмоционального благополучия или неблагополучия ребёнка определяется его эмоциональными отношениями с взрослыми в семье. Общение со взрослыми является одним из важнейших факторов, которые влияют на развитие ребенка. Требуя от ребенка, посмотрите, подаёте ли Вы ему пример такого поведения.

Не жалейте время для детей,

Разглядите взрослых в них людей,

Перестаньте ссориться и злиться,

Попытайтесь с ними подружиться.

Постарайтесь их не упрекать,

Научитесь слушать, понимать.

Обогрейте их своим теплом,

Крепостью для них пусть станет дом.

Вместе с ними пробуйте, ищите,

Обо всем на свете говорите,

Их всегда незримо направляйте

И во всех делах им помогайте.

Научитесь детям доверять –

Каждый шаг не нужно проверять,

Мненье и совет их уважайте,

Дети – мудрецы, не забывайте.

Взрослые, надейтесь на детей

И любите их душою всей

Так, как невозможно описать.

Вам тогда детей не потерять!

8. Игра «Ситуация»

   Я предлагаю Вам опять ромашку с кармашками. В зависимости от номера на лепестке на экране появляется ситуация, а Вы попробуете рассказать, как будете вести диалог с ребенком или как будете реагировать. Итак, ситуация номер…

Ситуация 1

Ребенок пришёл домой и сообщил Вам, что за четверть по русской литературе получил два.

Ситуация 2

Ребенок пришёл домой и рассказал Вам, что приходил сотрудник РОВД в школу по поводу того, что он когда-то нашел карточку и потратил в магазине с нее деньги.

Ситуация 3

Вы поймали ребёнка с сигаретой.

Ситуация 4

Вы обнаружили, что ребенок на своей странице в соцсетях разместил запрещенное фото.

Ситуация 5

Ваши друзья спрашивают у Вас в присутствии Вашего ребенка, о том, как он учится в школе.

Ситуация 6

Классный руководитель позвонил и сообщил, о том, что Ваш ребенок подрался и Вам нужно прийти.

Ситуация 7

Ваш ребенок покрасил волосы в малиновый цвет и сделал татуировку.

Обсуждение правильной и неправильной реакции.

Педагог-психолог: Во-первых, ключевым словом во многих ситуациях является «пришел и рассказал». Считайте, что доверительные отношения в семье присутствуют, если ребенок приходит и рассказывает Вам обо всем, что случается в его жизни. Если он так делает, значит, Вы правильно реагируете на его рассказы, спокойно выслушиваете, не кричите, не осуждаете, а анализируете и обсуждаете. Уважаете его личность. А сейчас 6 способов на пути к доверительным взаимоотношениям с подростком к сведению родителей.

9. Рекомендации «6 способов»

1 способ – слушайте.

   Когда вы встретились с ребенком после долгого дня, отложите телефон. Исследования показывают, что порой телефон слишком трудно игнорировать, и взрослые берут его в руки во время разговора с ребенком. Это указывает ему на то, что вам все равно, о чем вам рассказывают. Ваш ребенок не имеет для вас такого же значения, как и телефон. Даже если это неправда, ощущения именно такие – когда вы смотрите на экран во время разговора, качество беседы заметно снижается. Даже если вам не слишком интересно слушать про то, что происходило сегодня на детской площадке, постарайтесь проявить внимание. Навыки общения нужно развивать с раннего возраста. Если вы привыкнете внимательно слушать маленького ребенка, подростком он тоже будет разговаривать с вами охотно. Разумеется, если вы спешите и устали, общаться тяжело, но помните: если вы не слушаете – вы теряете возможность лучше узнать своего ребенка. К тому же ваши беседы просто теряют смысл. Задумайтесь, было бы вам приятно, если бы кто-то игнорировал то, что вы говорите, и пользовался во время беседы гаджетом? Ответ очевиден! Воспринимайте ребенка как равного и ведите себя вежливо во время разговора, если вы хотите, чтобы диалог к чему-то привел.

2 способ - постарайтесь слушать и реагировать спокойно

Дети нередко отмечают, что не хотят разговаривать с родителями из-за того, что боятся, что мы создадим из проблемы еще более серьезную ситуацию. Нужно показать, что нам можно доверять, постараться нужно не терять самообладания. Начинать нужно с раннего возраста – не реагируйте слишком нервно, когда вашего ребенка кто-то толкнул на детской площадке. Если ваш ребенок говорит что-то, что вас расстраивает, просто сделайте глубокий вдох и постарайтесь успокоиться, перед тем как начнете говорить. Не спешите предлагать ребенку решение проблемы, позвольте ему самостоятельно выдвинуть варианты выхода из сложившейся ситуации. Тогда ребенок ощутит, что с вашей поддержкой он способен разобраться с чем угодно.

3 способ - храните секреты

   Помните, как вам было стыдно, когда ваш отец говорил при всех родственниках, что вы боитесь пауков или плохо учитесь? Или ваша мама рассказывала соседке, что вы ей сказали про ее дочку? Воспринимайте все, что ваш ребенок говорит вам, как конфиденциальную информацию. Если вы считаете, что вам нужно рассказать об услышанном кому-то другому, спросите об этом у ребенка. Это важно, даже если речь идет о вашем партнере. Только в таком случае ребенок будет понимать, что вы по-настоящему цените его доверие и готовы вести себя соответственно. Если же вы считаете, что детские печали и проблемы - это мелочь, не удивляйтесь, что дети не будут охотно с вами делиться своими переживаниями.

4 способ – начинайте разговаривать на серьезные темы с юного возраста

   Даже на самые непростые темы стоит начинать разговаривать уже в юном возрасте. Вам не стоит сторониться таких тем, как причины развода и т.д. Если вы будете дышать спокойно и поведете себя естественно, постараетесь отвечать кратко и четко, вам будет проще чувствовать себя спокойно, а ваш ребенок поймет, что может задавать вам вопросы о чем угодно, а также делиться собственными переживаниями. По данным исследований, дети в семьях, где родители не боятся разговаривать на серьезные темы, больше склонны вести себя открыто и в подростковые годы. Безусловно, это может быть непросто, но приложить усилия стоит, если вы хотите, чтобы в вашей семье всегда была доверительная обстановка и ребенок мог на вас положиться.

5 способ - говорите только правду

   Соблазнительно сказать ребенку, что прививка совершенно не будет болеть. Но как ваш ребенок может доверять вам, если знает, что то, что вы говорите и обещаете, – часто неправда. Если вы хотите построить со своим ребенком крепкие доверительные отношения, будьте человеком, на которого действительно можно положиться. Это важно с самых ранних лет. Помните, что для детей очень важен пример их родителей. Если вы хотите, чтобы ребенок говорил правду, начинайте с себя. Тогда вам определенно удастся добиться комфортных, дружеских отношений, в которых нет места обману и притворству.

     Нужно помнить, что наше поведение, манера общения копируется детьми. И, конечно, неубедительно отговаривать подростка не курить, если сами родители курят. И неудобно просить ребенка открыть свою тайну, если сам от него многое скрываешь.

6 способ - замените критику обсуждением. Если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить. Без критики ребенка вам также удастся сохранить уверенность его в себе.

     Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно пятерых первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

     10. Подведение итогов работы родительского круглого стола: Уважая чувства, желания и личные границы ребенка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, мы легко сможем завоевать его доверие. В том доме, где есть доверие, дети умеют справляться с проблемами и не ищут асоциальные группы, где их с радостью принимают и склоняют к опасным поступкам. Там, где есть доверие, ребенок делится проблемой, а у взрослого есть время предупредить беду. Надеемся, что работа круглого стола не прошла даром. Вы пообщались, обменялись опытом, возможно, что-то взяли на заметку. Чтобы определить эффективность нашей работы, просим вас ответить на вопросы анкеты.

11.Рефлексия, прощание

Оценочная анкета:

подчеркните нужное, напишите разъяснения.

  1. Ваше мнение о проведённой встрече?
  • Бесполезная · Едва ли полезная · Полезная · Очень полезная    Разъяснения: _______________________________________________________ 2. Ваше мнение о предоставленной информации?

· Бесполезная · Едва ли полезная · Полезная · Очень полезная Разъяснения: _______________________________________________________3. Как вы оцениваете работу учреждения образования в этом направлении?

  • Бесполезная · Едва ли полезная · Полезная · Очень полезная Разъяснения: _______________________________________________________4. Как вы оцениваете групповую и другие формы дискуссий, во время которых вы могли задавать вопросы, обмениваться мнениями и идеями с другими родителями?
  • Бесполезная · Едва ли полезная · Полезная · Очень полезная Разъяснения: _______________________________________________________5. Как вы думаете, благодаря этой встрече будет ли вам проще общаться с вашим ребёнком?

· Бесполезная · Едва ли полезная · Полезная · Очень полезная Разъяснения: _______________________________________________________

Спасибо! До новых встреч!